写在前面的话：被督促了多次之后，终于决定开始参加这个活动。
    说实在的，自己的空间更新还是很快的，但是喜欢的是一种随性书写，各个方面都有，如果真的限制在哪个方面，却忽然写不出了，更何况自己还选择了一个最不可牵强而为的题目：情感。
    她说，心情愉悦的时候是写不出文章的，于是，空间的更新便终止了。我说，这种状况下还要我写这么多文章，而且还要求质量，这不是要命嘛，，，
    做人是要讲原则的，承诺的就一定要做到，如同熬了2天写出一篇饮食男女的文章给洛洛一样。于是，按照进度表，从今天起，到1月5日，将每天更新一篇，谈情感，谈感情方面的延伸。

题记：一个人最大的敌人是谁？毫无疑问，是他自己。 

你是骄傲的，而我是自负的。彼此擦肩而过，注定有火花，而如果不会因为爱改变自我，也将注定会硬挺着不回头。 

曾经很深刻的反省过自己，究竟自己是一个什么样的人。想要找出自己的丝毫优点，却发现其实没有什么值得夸耀的地方。喜欢告诉别人自己是一个没有优点只有缺点的人，以希冀别人能够在不经意中发现原来我还不算特别坏。同时也想过自己的缺点，很多，几乎都是缺点，但似乎很少有什么能够让我犯下不可弥补和挽回的错误，喜欢把缺点故意暴露给别人，没有缺点的人在别人眼中是可怕的，有些小但不致命的把柄在别人手里是聪明的。唯独一样，我觉得该是命中的劫数，回避了多年，最终还是陷了进来，那就是情。 

一直都告诫自己，如果将来会因为什么而违法犯罪或是作出不合情理的事情，那一定不是为了钱和权，而是为了女人。知道自己在这上面不可救药的弱点，于是时常会保持这样的警觉，努力展现在别人面前的是一个冷静干练合群但对感情迟钝的人，很多时候，喜欢一种暧昧的气氛，但也仅此而已，绝不要自己承担起这方面的责任，更喜欢如兄长一般，了解但不会继续。这种状态持续了多年，从现实到网络，而每当被追问强迫面对关系的时候，往往便会是结束了。曾天真的以为，这样保持着私密的空间和距离，便永远不会为这个问题担心了。而不需要顾忌这方面的我，是一个强者。 

事实证明，其实自己很傻，躲过了现实，却陷入了网络，而且还是注定要回归现实的网络。或许有时候真的有劫数，是终究逃不过的，不管时间和空间，无论性情与态度。 

刚接触的时候，是一种茫然，对自己的茫然，对自己莫名其妙行为的茫然。为什么，为什么自己会突然紧张，会什么自己会感到失落，为什么自己会心悸，为什么自己会冲动？自问不是一个没有见过世面的人，也曾经很老成的给很多人开导情感方面的困惑，但当自己真的涉及到的时候，完全没有了主意。那是一种怕，是一种对自己失态的怕，是一种对让自己失态的未知的怕，是一种对这种未知报有期待的怕，是一种对这种期待所带来后果的深深的怕。 

相互有了一定的了解，茫然变成了惶恐。一种唯唯诺诺的惶恐，一种患得患失的惶恐，一种魂不守舍的惶恐，一种想不敢想做不敢做的惶恐。逐渐开始封闭自己，逐渐开始脱离群体，逐渐开始少了毫无顾忌的说笑，逐渐开始多了独处的思索和呆滞。这是一种期待，一种对这种未曾有过感觉的品味期待，一种对这种心跳滋味的回忆期待，一种对这种独处氛围的渴盼期待，一种对这种牵挂眷恋的细腻期待。 

再后来便是惊喜，喜悦中带着一份不敢相信。不敢相信她的态度，不敢相信自己真的能够获得她的芳心。整日在煎熬的等待中度过，每天要承受着彼此不断的试探与刺激，告诉自己真爱就在面前，要把握和珍惜，却又不能免俗的为琐事而郁闷伤怀。好想好好爱，好想狠狠爱，好想心无旁鹭的爱，好想完全拥有的爱。在人前演绎着或亲热或争吵的场景，私下里两个极端脆弱的生灵缓缓张开坚硬的保护壳，学着尝试接受对方，却在内心反复挣扎中权衡。 

然后便是甜蜜，如浮在水上飞在空中。两颗心灵彼此接受对方的坦诚，便不再有什么隔阂与矛盾能够成为障碍，旁若无人的爱，毫无顾忌的爱，将自己完全放开给对方的投入的爱，热烈冲动不计影响与后果的专心致志的爱。 

而现在呢？似乎终于达到了我开始对关系的设想了？两个人不需太多的言语，也无需长时间的陪伴，只要能够彼此感受到对方的存在，便充满了生活和工作的动力，为了我们的未来，也为了我自己内心的那份骄傲与荣誉。 

刚才又查看了我们的日志，你是那么要强，我也是这么自负，我们彼此都有着厚重的保护壳，不会让别人察觉我们真实的想法，进入到我们的生活。自从有了爱，你诧异于骄傲的自己也变得越来越容易哭泣，我诧异于冷漠的我也变得越来越不像自己。 

爱情，让我们彼此敞开心扉，也将自己最脆弱的部分展现，我们不会被敌人击倒，但更不要因为我们自己的行为受伤。 

用你的一句话作为结尾吧： 
    好想好好爱，让我的爱，伴着你，直到永远，告诉你，什么才是缘。 
    好想好好爱，不要动摇，说着你我的故事，不是童话，只因触手可及。

——2005年12月28日