2003年八月，因为无所事事，我回到了这座愈来愈堕落的城市。回来只是因为无聊，只是因为没有理由。 

我相信网恋，但是不相信我会在网上喜欢上谁。那样的爱情虚无缥缈，甜蜜的痛苦，不切实际的让人没有安全感。我所遇到的网恋，十次有八次都以心碎收场。我以为我不会傻得害了自己，可是没想到我也成了那八次里的一次。很多事情，我们无法预料，也无法控制。 

2003年8月，我和姐姐弹劾NBA主管成功，那时的我，还有姐姐没名没气，和所谓的网络权势们一点接触都没有，也没有想过要如何出名。当时只有一个心愿，努力振兴NBA，因为我们爱着那里。我们缺章缺街道经费，家里几乎值钱的都拿出来了，可我需要更多的经费。无意中，我转到那条街道，看见他在论坛贴的广告，他需要一个人处理协会事务，一个月给一两章。我很心动，于是就去应征了，然后不几天就被录取了。 

这是我第一次遇到他。 

其实很多事情，我自己都不记得。入夏时，翻开过去聊天记录时，才唤起了部分沉睡。但是那时已经没有感伤，没有怀念。我相信他早已不记得过去的事情。忘记是最好的，虽然这段故事不是个错误，可实在不该开始，也早该结束。 

开始和他接触时也只是谈谈协会，论坛。后来渐渐聊多了，也就熟悉起来。我其实开始很讨厌他，经常和他吵架，搞的我自己心情变差。让我们吵架的唯一导火索就是NBA街。他总是骂NBA街是垃圾，说我们就是死撑着，人一走，街道根本就是垃圾。每次他这么说，我都很生气，我爱NBA，很爱。不能容忍别人这么看待我的心爱。于是吵架，无休止的，好几次我都想挥手不干了，可想到一个月能多赚一两章，这样NBA就有钱了，只能继续这么维持。 

不谈到NBA时，我们会聊的很好。在群里，他们会拿我们两个开玩笑，可我却一点都没有觉得这种事情会发生在我和他之间。

我记得我一直很想要个蕾蕾，整天念叨着，后来八月的最后一天，他送了我一个。我很快乐，当时我穷的连一章都拿不出来了，那时价值一章的蕾蕾对于我来说就是个奢侈品。那时一直以为他没什么钱，送我这么大的礼，我多了些感动。 

现在我在慢慢回忆，慢慢打字，记录过去的一切，想法，心情，事情。很多事情已经忘记的，都又重上心头。 

九月，我有一周没上网，再上Q后，他第一句话就是，你总算回来了。我很诧异，问他怎么了，是不是出什么事情了。他说没有，就是一周没有看见我，不习惯。后来随便聊了一会，直到那时我对他还是一点感觉都没有。那天，他送的FF，字句透着暧昧，我觉得很不习惯，不知道他要干什么，也没有多想。 

姐姐说，他对你有意思。 
    我说不可能。 
    姐姐说，虽然我不喜欢他这种男生，可妹妹，有好缘分，就要好好珍惜。 
    我说，姐姐你有病。 

可是姐姐经常性的提起，却慢慢的在我心里埋了种子。十月中旬，我发现对他有了点在乎。还记得他开玩笑似的给我写搞笑情诗，我哈哈的笑。记得国庆时，他又送我一个蕾蕾，我把一对蕾蕾放到客厅时的温暖。记得我们互相注册了和对方有关的ID，然后在九交互相取笑对方时的快乐。那两个ID，我上次查了，已经没有了。 

我问他，你不喜欢NBA街，为什么还要经常来。他说因为那里有你时，我心里的驿动。后来我离开了NBA，他也没有再去。可那时的我，并没有意识到那就是喜欢，只是走在路上时，想他刚刚和他聊的话题，嘴角就不自觉的上扬。真正意识到自己已经陷进来时，已经晚了。 

他经常做F给我，我却没有回过一顿FF，他问我为什么，我说已经封厨很久了，不会再为谁做F。他很不解。十一月初，他的生日，我将厨房打扫干净，给他做了生日FF，从此开始做F送给朋友们和他。。。所以现在朋友们吃到我做的FF，还要感谢他，呵呵~ 

真正意识到我很在乎他，是十月的最后一天，是个晚上。第一次和他在可乐吧玩飞镖，也是唯一的一次。本来玩的很快乐，他突然顺口冒了一句，问我是不是把协会的部分章和老花用在NBA上了。我很生气，最讨厌别人误解我。没有多说什么，关掉可乐吧，继续生气。他问我怎么了，于是我说，如果你不信任我，就不要把章和老花放我这里。他要我听他解释，我不想听，径自跑到家里，将那些宝物图片，一件一件的点发送，送着送着，突然意识到，自己满脸是泪，我傻了，不明白自己为什么会哭。这才意识到，早已经喜欢上他。我矛盾起来。也是在这次争吵里，他完全对我表白了。他说了很多话，我着实吓到了。虽然心里有惊吓，又幸福，可倔强的我，嘴里还是说对他没有意思，一根线建立起来的感情，太脆弱了。 

这是我第一次为他而哭。 

十一月初时，发现和他不能这么继续下去，实在不能在网络上对谁动心，对我，对他，都不是好事。于是我要认他做哥哥，他不肯，说什么都不肯。他越是不肯，我越是矛盾非常，最后逼着他同意了。不过我从没有叫过他哥哥，他也没有唤我妹妹，我们两个都不想有这种让双方难受的关系。 

冬天的房间，半夜暖气停止供应，我被冻醒，浑身瑟瑟颤抖，冰冷透心，翻来覆去，迷糊入睡间，模糊看见他哄我入睡，渐渐就睡去了。醒来时满身温暖。没有和他说过，说了又有什么用。 

十二月，发现他有一个ID是已婚，很难受很难受，他的言语里透出的对那次婚姻的内疚伤感，浓烈无法掩藏。我翻看着他的过去，她的留言，知道我和他之间本来就已经不可能的障碍更多了。我想我不能这么下去，没有结果的。于是我开始冷淡这一切，心内的挣扎却越来越甚。 

总是压制自己少和他说话，反弹的情感却更剧烈。渐渐的，我发现，每次我和他说话，由他的话多，我话少，变成我们的话差不多，现在变成我话多，他话很少了。偶尔他还是对我言语暧昧，可有时又会说，我们只是好朋友。现在清醒过来再看，觉得自己当时象被牵着走的木偶，傻里呆气。为什么总是痛过后，才能明白。 

2003年12月27日，收到他的最后一次FF。从12月起，觉得和他的联系越来越生硬勉强，收到那顿F时，已经感觉那差不多是最后一次了。 

2004年1月中旬，不想这么下去，害人，痛苦，浪费时间，于是我在现实有了男朋友。我知道我不喜欢他，可我只是想在现实找到寄托，不想自己再耗费在网络上。我告诉了他，也就意味着和他一切结束，其实也根本没有开始过。 

2月初，不知我和他事的朋友向我八卦，说他要在九城结婚了。我一下子轰住了，心里酸涩到极点，后来一起涌出，化成泪水，在电脑屏幕前，安静的划过脸颊。我知道我很在乎。后来知道结婚这事是莫须有的。 

第二次哭 

知道这件事的朋友分析说，我其实只是喜欢他在九城的角色形象，仅此而已。我说我承认。看见他照片的时候，我没有隐藏心中的失望，虽然内在更重要，可我还是很在乎外貌。如果是在现实，无论怎么样，我都不会找他这种类型的。我无法割舍的只是和他在九城的一切。 

已经离开九城的姐姐，每次在Q上遇到我，都会问我和他的事，我说没有什么了。她很着急，去追问他。我不知道姐姐和他说了什么，很怕姐姐乱说。逼问了姐姐，她老实告诉我，她告诉他，我还喜欢着他，叫他不要放弃。不想问姐姐他的答复，一切都没可能了。 

后来帮姐姐上她的号找东西，顺便帮她看新消息时，发现了他之前的旧消息，说和我只是朋友，没有什么。我没有任何感觉的关了消息框。过了很久，才发现自己有些涩涩。 

3月时，他和我说，我们只是朋友。我和他有太多不适合。我笑，根本已经不想和他有什么，做回朋友，对双方都好。 

3月开始，我学会渐渐走出过去。 

3月开始，对他的感情象波浪一样，时浓时淡，有时对他一点感觉都没有，有时却很想和他说话，哪怕他只简单发几个表情。随着几个波浪下来，对他的感觉越来越少了。 

4月，对他的感觉处于一个高点，总是忍不住和他说话，我很讨厌自己这么做，一次次的控制，却无法自拔。躺在床上，想到自己的不争气，想到过去。没有感觉的，眼泪自己就出来了，大颗又干净，不能控制，不断的安静流出，直到流尽，我依旧不动的躺在那里。 

4月，我对男朋友说，分手好不好，我一直喜欢的是别人，虽然和他没可能一起。他说你在说什么傻话。我说我没有发神经。于是我自由了。 

4月27日，不会忘记~那天我又忍不住和他说话，他仿佛知道我还是对他有意思，对我说了很多伤人的话。他自顾自的说着，我呆呆的看着聊天窗口里不断跳出的文字。最让我受不了的，是他将曾经喜欢我，加了引号。我差不多要崩溃了，事后和朋友说，我和他没有可能再继续，那也不代表可以否定过去。一个男人，连自己曾经说过的话，自己曾经的情感都可以否定，或者是他早已经忘记他曾经说过什么，那他算什么男人 

我看着屏幕里他的字，他眼中的我，哼哼笑了两声。原来他一直是这么认为我的。他对我的了解，原来少的如此可怜。难怪我们会没有结果，从来没有了解过我的人，怎么可能和我走到一起。 

后来他下了，我在屏幕前哭，哭的时候，真正感觉到心痛是什么滋味。这次不是为他而哭，是为我自己哭。我讨厌自己的不能控制，讨厌自己为了这种男人弄的没了自己，讨厌自己为什么才清醒过来。我对朋友说，你骂我吧，骂我白痴，骂我蠢，这样我才舒服。我的心真的很痛。朋友骂他卑鄙，是垃圾。我说别骂了，是我自己白痴。 

流泪的时候，我对自己说，这是我最后一次为这件事哭泣，不值得了，再也不值得了。泪水尽情流淌，心中的绞痛让我蜷缩。那个深夜，慢慢的过去。 

最讽刺的事情，翻看聊天记录才发现，他第一次说喜欢我，是2003年10月27日，自己再亲自否定时，是2004年4月27日。 

朋友说，我真不明白你，凭你的条件，现实根本不愁没有男朋友，你为什么偏要在网络上喜欢谁，还是条件如此不配你的。我哈哈的笑，因为我傻不拉叽呗。 

从那天开始，对他什么好感都没有了。总是要碎了，才能醒，被伤了，才会懂，可悲。最开始，想到他，自己就恶心。看见他的ID，心中就厌恶不绝。后来渐渐的过了半个月左右，对他什么感觉都没有了，看见他时，就象看见一个陌生人一样。 

自从4月27日，我和他再也没有说话。7月中旬，三天没上Q的我，收到他的留言。看见他的名字时，自己这才想起来有这个人存在，真的差不多都忘记有他这人了。这时我发现，已经一个多月，压根就没有想到过他。我很开心，终于真正走出来了。告别过去，再好不过的事。 

他的留言很简单，说看了我最近的文字，觉得我进步了。回他消息时，他正好在线，于是简单聊了几句，没有心喜，没有讨厌，然后很快就结束了对话。 

很早之前就想写下这篇文字，纪念自己的故事，不管是美丽的，伤痛的，错误的，天真的，总归经历过的，我会勇敢的面对，承认，接受。只是直到7月前，对于这件事的心绪都没有平静，不想在回忆过去时带上那时没有平覆的心情，想等到真正走出来了，用平淡去写过去，才是最真实，最是自己感受的。 

一切都已经过去，我很快乐，终于走出来了。我想该是时候追寻真正属于自己的幸福，快乐起来。