祭

作者：∮韵づ天使℃

很久以来，我都不知道自己是谁？这应该是一个很抽象的东西，或许大家觉得好笑，可我真的已经不认识自己了？或许，我已经迷失了自己，在这个季节。

我到底是谁？我不止一遍地问自己。可答案还不是一样。不知道。这应该是一个借口吧，我想掩饰，但掩饰的最后还不是暴露吗？！

时间匆匆而过，转眼，我已经13岁了。13岁是个叛逆的时代，我也有着我的幻想，我的少女幻想。13年了，我不知道自己是怎样大起来的，我也不知道自己是怎样成熟起来的。小时候，一直都盼望着自己能够长大，能够摘下天边那片落日。可现在，我还是我，不同的是，我不想长大。

如果可以，我可不可以不长大？

这个问题应该很幼稚吧，每个人都要长大，更要学会长大。我想逃避，逃避一切的一切。这几天，天一直都是很黯淡，连天空都在哭泣，不停地。我早已失掉了自己所有的勇气，连微渺的自尊也失去了。天空依旧在哭，它的心也在滴血。我终于跑出去，在雨中任泪水流下来。我曾经告诉过我自己，我不可以为任何人哭泣，我只能为我哭泣。

那么今天，我破例了。

我对着天空哭泣，为某个人哭泣。

夏天最终还是来了，我最讨厌的季节。去年的夏天，同样的黯淡，同样的伤感，同样的寂寞，同样的孤独，同样的无助。那么，夏天应该是个不属于我的季节。

他说过，他喜欢秋天，寂寞的季节。我想，他也是一个不快乐的孩子。于是，我常常对着满天星祈祷秋天别来。

他说这话的时候，我在他面前第一次脸红了。我竟然想都没想就对他说，昕，今年的秋天，你不会寂寞，我会陪着你。

然后，换来的是他的沉默，他的默默离开。

我不知道自己怎么会这样说，我真正地淋漓尽致地表演了一个小丑该说的语言。

其实，我就是一个彻彻底底的小丑。我想连我自己都觉得好笑。我是这么的会自作多情。

我开始恨我自己，人家不领情，我为什么还要这样说？是为了讨好人家，还是怎么？我狠狠地敲着我的头，为什么？他会这么残酷的扼杀一个少女纯真的梦。哪怕他点头说好，哪怕他婉言拒绝，我也会接受，可我的愿望换来的却是他的沉默。

那么，我到底做错了什么吗？

那么，如果可以，我还能回到从前吗？

那么，我可不可以收回我的话，我的梦，将它深深埋藏？

那么，我这样做，他还能回来吗？

不，不可以，这一切都是我的幻想啊？都是我的单相思啊！

2005年7月11日，天空还没有停止哭泣。从早晨到晚上，没有任何人陪我，披着零乱的头发，在冰冷的沙发中躺了一整天，电台的频道换了无数遍，但不管我怎么换，都是一样。那么，从前到现在，我还是我，他还是他，我们为什么会变得不一样？

晚上6点的时候，谁也没有回家。我突然觉得心口好闷，很疼，我没有告诉任何人，这种情况已经有好多次了，只是旧病复发而已。我坐起来，头痛，天旋地转。我安慰着自己我身子好着呢，用不着大惊小怪。我用很慢的速度走近窗户，打开积满灰尘的窗子。外面的风好大，夹着雨吹拂在我脸上。我朝地下望去，路灯今夜好亮，它的周围一片绿草，还点缀着花儿，雨点织好一床棉被覆盖着小草。那是我喜欢的角度。

突然之间，我有一种冲动，如果我跳下去，会怎样？

或许是死了，或许残废，又或许我毫发未损。最后的最后，我还是没有勇气跳下去，我只能对着窗外的雨，默默流泪。

雨最终还是停了，天空也停止了哭泣，惟有不变的是那路灯，依旧亮着。

我关上窗，却把自己锁在了书房中。我要收拾一些东西，此时此刻，我需要拥有的，除了他们，再没有其他的了。

我翻着那些同学录，那些照片，那些信。惟独，少了他的。我突然之间记得，关于他的东西，早就化为废墟了。那么，没有他的回忆，我需要这些东西还有什么用？不就是用来装饰，不就是让别人知道，我的朋友这么多。可这些留给我的，不是幸福，而是伤感，痛楚。我把它们很随便地装好，然后扔进垃圾箱。

我没有哭，而是笑。解脱的笑。我很久都没有这样笑过，我知道自己背负的东西太多太多了，我把它们扔掉，我会轻松很多。

几十年以后，我也不会后悔，我需要的不是别人，而是陪伴我这么久的那个人，那个永远都是沉默的人。

我想，这些事过后，我的天空会重新挂上阳光。我选择忘记他，忘记那个连最后一声再见都没有说的人。

再见，再也不见。那好，我们也这样吧。这样对于你，对于我，都好。

今年的夏天来得好早．在这个风也哭泣的季节，我渐渐变得苍老。

九城日报
2005年7月19日